我用一夜去悼念一段爱情

读者文摘在线阅读★ 樱 子 时间:2014-05-14 21:23 浏览:努力统计中... 爱情文章
一篇文章里面说:喝酒的时候,六分的微醺感是最舒服的。吃饭的时候,七分饱的满足感是最舒服的。爱一个人的时候,爱到八分刚刚好,所有的期待和希望都只有七八分,剩下两三分用来爱自己。如果爱得更多的话,很可能会给对方带来沉重的压力,使彼此喘不过气来,完全丧失了爱情的乐趣……

  理论上,这样的分析挺合理。只是,喝酒可以不超过六分醉,吃饭可以不超过七分饱,爱一个人,又如何才能控制不超过八分呢?

  也许有这么一个人,你爱上了,却连自己都不知道,当失去他的时候,才猛然惊醒——原来,你早就爱上了。

  又或许,你爱上了一个人,你们的交往总是淡淡的,感觉这份感情也是波澜不惊。你肯定以为,你的爱完全不超过五六分,然后,变故出现了,你才发现,原来你是如此深爱着他,如此害怕会失去他。原来,他早就成了你生命中的一部分,失去他,就如在心里活生生地割下一块,疼痛无比。

  爱是很奇妙的,往往让人难以把握。爱是一种感觉,很敏感,同时也很迟钝,往往会在不知不觉中沉沦或者搁浅,不到最后一刻,连自己都不得而知。

  曾经有一个男孩子,他说他看了我许多的帖子,觉得我善良、温柔、善解人意,希望能跟我交个朋友,然后我们开始通信。他说跟我接触得越多,就越觉得我好,还说他爱上我了,希望我能做他的女朋友。可我拒绝了,因为我觉得自己并不了解他。虽然这样,他也不在乎,还是一样地关心着我。我们就这样子交往了半年,期间他向我表白了三次,我都不为所动。后来,我觉得自己有一点心动了,心想,如果他再一次表白的话,我就答应他。谁知道不久后,他消失了。发给他的邮件有去无回,电话也永远打不通。我疯了一样地找他,才发现,原来自己早就爱上他了,只是连自己都不知道而已。

  总以为可以一直这样交往下去,却不知道计划永远也赶不上变化。才知道,原来我是如此不了解自己,不了解爱。我再也没有找到他,在那个乍暖还寒的春天,我整整悲伤了一季。

  爱情的发生就是这样,总以为身边的他不够好,总以为你付出的只有五六分,总以为拥有的爱平淡无奇,总以为仍和他在一起只不过是一种习惯。然后,生活出现了变化,你才发现,你所付出的爱,远远不止八分这么简单。

  爱往往是难以预料的。生命中,总会有那么一个人,可以让你爱得死去活来。情到深处,就是生命也可以为之舍弃,只因为值得!

  在现实生活中,谁能爱得如喝酒一样理智,如吃饭一样简单?如果真能如此,又哪来那么多的痛苦和伤害?

  如果每个人都可以控制自己的情感,每个人都只爱到七八分,每一个人都爱得那么简单,该多好?

  为爱守候

  一直以来,都很羡慕三毛有一位那样爱她的丈夫。对于荷西,印象最深的,就是他每晚都要握着三毛的手才能安睡,每次转身后,第一时间要做的,就是搜索三毛的手,然后握紧,再度恬睡。

  有时候想,如果今生能找到一位如此爱我的丈夫,就是共同生活六年就死去,也是要满足的。只是,这个小小的要求,也未免太难实现了。世界上只有一个三毛,也只有一个荷西。在这现实的世界里,是很难有如此经典的爱情的。对于现代的人来说,爱情是一种奢侈品,所以,爱情总是可遇而不可求的。

  起码,我是这样认为的。

  记得有这么一个故事:每个人的左手无名指上,都系着一根红线。这根红线很细很长,人的肉眼是无法看见的。线的另一头系在另一个人的手上,那个人就是你今生要寻找的人,他将会伴你一起走过一段很长的岁月,直到白头。

  每每想起这个故事,我都会下意识地看着自己左手的无名指,想象着我的手中系着一根红线,想象红线的另一头,系着怎样的一个人。

  也许每个人都有着这样一种渴望与期盼吧?身边多少可爱或不可爱的人,或远或近,哪个才是自己要寻找的人呢?人海茫茫里,手中的红线牵着的,又将会是谁呢?我们会怎样相遇,然后又如何相守呢?

  许多个寂寞的无眠之夜,带着无限的期盼与无奈,为爱而默默守候!

  还记得有这么一个故事:有一对老人在山崖上看日落,走的时候,老头不小心滑下了山崖,妻子立刻伸手抓住了他的衣领,他们就这样子在崖边上悬着。老头叫妻子不要管他了,要不两个人都会有危险的,但妻子仍不顾一切地坚持着。她的手麻了,就用牙齿咬着衣领,鲜血从她的七孔流了出来,一滴一滴地滴在老头的脖子上,无论老头怎样哀求,她都不肯松口。直到几个小时后,人们发现了他们,才把他们救了上来。后来,那位妻子的牙齿整副脱落了,而且再也站不起来了。老头心痛地问她为什么要为了这老骨头而冒这么大的险时,她只笑而不答。

  也许,这就是爱吧!

  我老是在想,如果我是那个妻子的话,相信我也不会放手的,哪怕跟他一起掉落山崖,也不愿意让他独自承受这一刻的痛苦和掉落山崖后的孤寂。世界上我最爱的人走了,纵有再多的年月,又有何意义?还不如一起掉落山崖时相拥着会心一笑,来得更实在,更让人留恋!

  朋友们都笑我傻,都说这样纯粹的爱情早已绝迹,就如恐龙因环境的改变而灭绝一样!

  他们说,现代的爱情是建立在物质基础上的,所以才称之为物质爱情,柏拉图式的精神之恋,只能通过网络里虚拟的环境,让人体验一下,聊以自慰。

  但我却总是固执地认为,为爱而爱才是真正的爱情,要不,又怎么会有那么多的人结合了,又终要分开呢?

  我依然为这样的爱而默默地守候着!我相信,终有一天,他会在那个灿烂的季节里,珊珊而来!
今夜,我要把你忘记

  今夜,有风漫过窗帘。

  我像往常一样,依在你的身边,随手翻着一本杂志。而你则靠在床边看你最爱看的足球比赛。

  我看了你一眼,然后风淡云轻地说:“有人给你介绍女朋友了,是吗?”

  你眼睛看着电视,毫不在意地说:“是有这么一回事。”

  我倒抽一口凉气,有一种叫疼痛的感觉迅速在心里蔓延。

  终于从你口中证实了她的存在!

  我轻轻地翻着书,却一个字也看不进去了。

  你回答得是那么的轻松,仿佛我只是你一位普通得不能再普通的朋友,而不是与你交往了一年多的情人。

  是的,我只不过是你的情人。因为你从来不曾当过我是你的女朋友,对吗?你从来没有邀请我参加过你的任何聚会,也从没打算把我介绍给你的朋友或同事,甚至不曾心甘情愿地陪我逛过一次街。你只会在寂寞的时候才会想起我,只有在夜深人静之时,才会给我一个电话。

  就像今夜。

  如果那天不是在街上看见你跟她逛街,你究竟要瞒我瞒到什么时候?如果今夜我不问你,你是否会一直这样沉默下去?

  我依然轻轻地翻着书,不让你发现一点情绪。

  我对你说:“那就好好地待她吧!”

  你看了我一眼,一脸惊讶,然后定定地看着电视,不敢看我。

  你说:“我们只不过才刚认识,未来会怎么样,谁知道呢?”

  我笑了笑:“反正你好好爱她,不要像对我这样就好!”

  你一动不动,我依然轻轻地翻着书。

  许久,你才叹了一口气:“你让我觉得挺内疚的!”

  我想笑。

  真想问你一句:你不该内疚吗?你从来没有在乎过我的感受,没正视过我的存在,不是吗?

  真想哭,可是我忍住了。在这一刻去换取同情,会让我觉得很卑微,很不堪,何必呢?

  一直以来,我都在想,会喜欢我,只不过是因为你寂寞吧?爱我,又怎么会舍得让我伤心?爱我,又怎么忍心让我难过?你从来都不曾在乎过我,所以,你轻易地就让我知道了她的存在,连些许的掩饰都没有。

  我平静地说:“我们分手吧!”你表情痛苦地闭上了眼睛。

  我把杂志合上,站起来要走。你拉住我的手:“我们还可以做朋友吗?至少……至少是好朋友的那种。”

  你的眼神让我的鼻子酸酸的。为什么?为什么不挽留我呢?只要你出言挽留,我还是会待在你身边,一如既往地爱你的。可为什么你不说出那几个字呢?

  我拼命地忍着眼泪:“当然可以!”

  “还会给我电话吗?”

  “我会的!”

  “真的吗?”

  “真的!”

  你问得像个孩子。我努力地想挤出一丝微笑,我相信,那一刻的我一定很丑。

  我们最后一次拥抱,紧紧地,像要把你融进我的生命里一样。我不敢把下巴抵在你的肩膀,怕你知道我在哭泣。所有的坚强在这一刻全部瓦解,我任泪水湿透你的衬衣。为什么?为什么你竟选择认识不到一个月的她,而不选择相处了一年多的我?

  你不知道,在这一刻,我有多委屈,有多恨你!

  这是我第一次在你的怀里哭泣,却也是最后一次。因为你的怀抱再也不属于我了。

  也许,从来就不曾属于过我。

  你坚持要送我回家,我却固执地要自己一个人回去。我说:“让我自己回去吧,我想一个人走走!”

  你拗不过我,只好叮嘱:“到家后第一时间给我电话!”我乖乖地答应。

  其实,我多想让你送我回家,只是,送了这一程,那下一程呢?谁会送我回去?漫漫岁月,谁会伴我走?那就不要送吧,让我早点学会孤独上路,学会与寂寞相伴吧!虽然,一直以来我都是寂寞的,只是当时寂寞的日子里有你,而现在,我已经一无所有了。

  既然已经一无所有了,我还有什么可以失去?既然已经没有什么可以失去了,又怎么会有危险?我终于体会到什么是心碎,什么是麻木!

  我一个人静静地走在街上。已经是深夜一点钟了,街上冷冷清清的,车也很少,只有一盏又一盏的街灯把我的影子拉长了又缩短。

  手机响了,我知道是你。你说这么长时间了都没接到我的电话,不知道我到家没有。

  我说快了。我听见你微微地叹了口气。

  我把手机关掉。从这一刻起,一切都成为过去,从这一刻起,你已经成了回忆

  我还是孤独地走在夜里。我要用这一夜去悼念,悼念你,悼念一段爱情,然后在太阳出来的那一刻,彻底地忘记一切!

  天上闪着星星,当我抬起头去看的时候,我的眼睛却下起了雨。
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